5 esquemas básicos del fracaso amoroso

No voy a ser yo el gurú a quién seguir, no, no te voy enseñar a no fracasar en la vida  y menos aún en el amor, no no.

Pero si te voy a dejar parte de una formación, algo transformada, en la que se estudia cinco aspectos por los que se llega al fracaso amoroso. Es una manera, habrá muchos otros enfoques.

Si tienes problemas en este aspecto, no estás haciéndolo todo lo bien que puedes y querrías.

Este aporte quizás te haga consciente de lo que sucede y así tienes la opción de implementar varios cambios en tu vida con relación al amor.

Fracaso amoroso

Antes de empezar con los cinco puntos que son motivo del tema a tratar, te dejo lo que yo creo básico para no errar en el amor, y una reflexión:

1. Tienes que enamorarte de ti misma. Amar y querer tienen distintos significados, no me refiero a que seas una egocéntrica.



2. Hay que aceptar a la pareja como es y que no te cambie a ti. Al mismo tiempo debemos aceptarnos como somos y no cambiar a la pareja.

"Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años.

No nos contaron que no es accionado, ni llega en un momento determinado.

Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.

No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba.

No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.

No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo.

Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia, se practica a plena luz del día..."

1º esquema del fracaso amoroso es:

Miedo al compromiso

Este miedo al compromiso en el amor nace de una educación amenazadora de pequeñitos, muy pequeñitos, en la primera infancia, de 0 a 3 años. Una educación que coarta la libertad.

¡Cuánto daño! en temas amorosos producirá este chantajito que se hace a los hijos. Y ojo, sin darnos cuenta. Sí, me refiero a la clásica frase: "si eres malo no te querré"

Esto queda en el inconsciente, y como personas, sabemos que antes o después no vamos a ser buenos, algo malo haremos, está en la naturaleza humana, o en la de casi todos, jeje. Y la persona que no haya gestionado bien ese chantajito lo pagará en el amor, pudiendo fracasar una y otra vez por el mismo motivo.

El compromiso es solo una solución temporal.

2º esquema del fracaso en el amor:

Convivencia

Ah! No. ¡Y una mierda! Me niego a convivir, a vivir contigo. ¿Para qué? para estar siempre discutiendo, o amenazada, o sin libertad por celos, o...

Esto queda grabado cuando se ha vivido en un hogar conflictivo. Cuando surja la posible relación puede aflorar y conducirte al fracaso amoroso.

Muchas parejas llevan conviviendo bien toda una vida y lo que les queda todavía. Otras acaban antes de una semana.

Para lograr una convivencia sana, son necesarios acuerdos con tu pareja, pactos tácitos y una comunicación real y sincera.

3º esquema del fracaso en la relación de pareja:

Intimidad

El fracaso amoroso se produce porque no has superado diversas decepciones, desengaños, cosillas que te duelen bastante,... y no te abres.

Rehúsas hablar de ti misma para evitar ser herida. Tienes una necesidad de cubrirte, de no decir tus fallos. Suele ir acompañado de una exageración de la debilidad que tienes o escondes, es un modo de chantaje, para que te quieran.

Intimidad de las relaciones

No todo es tan sencillo, a menudo existen varios puntos del esquema entrelazados. Por ejemplo la intimidad y el compromiso.

¿Qué crea intimidad entre dos personas? La confianza en la otra persona.

Tengo que evitar echarle al otro la culpa de mis incapacidades, eso significa que debo abrirme a los demás, es decir amar a los demás, no querer. Esa apertura es lo que llamamos amor.

Esto lo plasmamos en la realidad con un compromiso con el otro "aquí y ahora", y solo "aquí y ahora".

Esto tiene valor para el ser humano y no lo tiene para las personas, porque el "ego" lo que quiere es continuidad para seguir vivo.

Te pongo un ejemplo para que me entiendas:
mañana si estamos juntos, habiendo pasado 3 meses o 3 años, cada uno de nosotros habrá seguido una evolución y por tanto un cambio. ¿Me sigues?

Y tal vez tenga sentido (aquí y ahora) que continuemos juntos o tal vez no; y entonces mi compromiso real con la otra persona seria decir hasta luego, porque hemos cambiado y ya no tiene sentido el seguir estando juntos, y deberíamos de dejarlo sintiendo “ha sido muy bonito mientras hemos estado juntos, pero hemos cambiado y ya no tiene sentido”.

Las personas evolucionan de distintas maneras, unos más rápidos, otros más lentos, etc.

La seguridad está en no tener ese tipo de seguridades de “para siempre”. La seguridad absoluta y el compromiso es en el aquí y ahora.

La pareja de hoy es más honesta que la de antes. Lo que hay que encontrar es la solución para los hijos cuando una pareja se separa. Que los hijos se mantengan estables hasta que se valgan por si mismos.

En homeopatía estudiamos varios casos respecto a la intimidad de la relaciones para proponer los medicamentos adecuados. Estos casos son:

• Puede haber una frialdad emocional, con relaciones compartidas, pero entonces estamos hablando de un amor no correspondido.
• Promiscuidades sexuales. Tienen que querer ambas partes en todo momento, si no falla la intimidad.
• Otro proceso habitual es el de la indiferencia en la relación, porque se ha convertido en un hábito y se ha perdido la intimidad.
• Después de una ruptura por un amor no correspondido, él que sufre, o más sufre, con dolor, frustración, amargura, etc, es él que no quiere que termine la relación. Pero si no hay correspondencia...
• Las relaciones le dan miedo. Prefiere la fantasía. Tiene que ver con la falta de seguridad.

4º esquema de fracaso amoroso:

Traición

Una persona que ha pasado por un desengaño amoroso tendrá miedo a volver a entregarse.

La pregunta clave es: ¿Y si me traicionan?

Pero siempre será mejor pasar por un mal trago que no ser amada.

Imagen de PIRO4D en Pixabay

5º punto del fracaso amoroso es:

Emociones

Surge la emoción y ¡Qué susto! En este caso el fracaso amoroso se produce por un problema inestabilidad emocional.

Pero que tire la primera piedra quien no sea inestable emocionalmente. Unas más, otras menos.

Hay muchas personas que se enamoran y desenamoran fácilmente. La persona debe saber que el enamoramiento pasó.

Hay un tipo de personas que son adictas a la búsqueda del enamoramiento. Cuando lo consiguen, dejan a esa pareja y buscan a otra de quien enamorarse.

Es preciso ordenar los propios sentimientos. Casi ná, ahí lo dejo.

No voy a entrar al trapo con fechas. No digo que sea correcta la siguiente afirmación que recibí en un curso: "a los 3 y 10 años se produce una crisis pequeña. La grande puede llegar a los 7 y los 14 años". ¿Tú que opinas? ¿Se producen crisis cíclicas?
Y por otro lado, ¿qué te parece la reflexión de John Lennon, estás de acuerdo con lo que expresa?